​​А давайте-ка трезво выясним за кем будущее?
США.
1. Меркурий - одноместный. Знаменит тем, что не умел летать в космос. Комплектовался гламурным скафандром в котором срать и ссать можно было только под себя, что создавало пелотам незабываемые ассоциации о полете в междупланетное пространство. Первый полет в 1961 (через жопу), последний в 1963. Результат:
ХЭЙ, КОММИ! А У НАС ТОЖЕ ЕСТЬ ТАКАЯ ШТУКА!
2. Джемини - двухместный. Промежуточное недоразумение, между Меркурием и Аполлоном, от слова
ПРОМЕЖНОСТЬ.
Для будущих программ пригодился чуть менее, чем никак. То есть У НИХ говорят, что опыт был использован в программе Аполлон, но это (пиздеж) не точно.
3. Аполлон. Самая мощная в галактике ракета-носитель Сутурн. При испытаниях заживо сгорели три шт. героев космоса, том числе второй американский астронавт. Во время приводнения своего Меркурия он давеча чуть не утонул вместе с ним, потому что передовая техника. Задумка Аполлона принадлежит не гламурному подонку Кеннеди, а суровому генералу Эйзенхауэру.
КАВАЛЕРУ ОРДЕНА СУВОРОВА И ПОБЕДЫ.
Первый полет в 1967. Последний в 1972. Высадились на Луне, но это (пиздеж) не точно. Привезли кучу щебня и песка. Выкинули 25 ярдов зелени. Для будущих программ помогла от слова нихуя. Чертежи проебали.
4. Космический Челнок - после 9-летней паузы НАСА порадовало креаклов веселых 80-х космическим самолетом, который (как они сами думали) есть будущее освоения космоса. Советские средства сразу же превратились в бочки с говном, над которыми стало принято ржать в голосину. До сих пор ржут. Вопреки прогнозам Челнок стал тупиковой веткой эволюции.
Очень быстро стало понятно, что это не будущее, а самосвал Белаз для перевозки пиццы. Не выстрелила ни одна позиция, с которой связывали будущее. А миниатюризация в электронике умножила на нуль громадный грузовой отсек.
КСТАТИ, ВСЕ БЛОКИ БЫЛИ МНОГОРАЗОВЫМИ.
Как тебе такое, Илон Маск?
Но именно из-за многоразовости все пошло по пизде. Потому что сверхнапряжения привели к технологической цепочке "разборка-сборка" (до шпангоутов). Это несколько умножало на нуль всю экономию, зато давало
ДОХУЯ РИСКОВ.
Первый полет в 1981, но уже в 1986 прибежал полярный Лис: потеряли челнок Челленджер прямо во время старта, в прямом эфире, на глазах всего прогрэссивного человечества. Это был пиздец программе, потому что патриотичный Пентагон тут же послал ее на хуй. Но НАСА этого показалось мало. И в 2003, опять-таки в прямом эфире и на глазах всего прогрэссивного человечества, сказал ГАВ самый первый челнок Колубмия, уже при посадке.
ОНО РАЗВАЛИЛОСЬ.
Я бы сказал: вот до чего эта ваша многоразовость доводит, но вы закидаете меня гомном и будете правы. Но факты - упрямая весчь: программа Space Shuttle -
ЭТО САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЛЮДСКИЕ ПОТЕРИ.
Не говоря о репутационных, но почему-то, когда тычешь этим илонодрочерам в шнобель - ссы в глаза.
ПОНИМАТЬ НАДО - ЭТО НЕ ТО.
Кстати, на потери забили болт и летающие гробы летали до 2011 года, после чего все существовавшие челноки
ПЕРЕДЕЛАЛИ В СОРТИРЫ.
Шютка.
5. Crew Dragon. После девяти лет думований, выпустили гламурную кракозябру, которая от бочки с говном отличается гламуром. Кузов, салон, сидения, электроподогрев, климат-контроль, круиз-контроль, ABS, гидроусилитель руля, а также скафандры. Срать и ссать в последних астронавту снова-таки треба под себя.
ДРУГИХ ОТЛИЧИЙ ОТ СОЮЗА У ИЗДЕЛИЯ НЕТ.
Многоразовость, говорите?
А НА ХУЙ СХОДИТЬ НЕ ХОТИТЕ?
Когда пройдет первый оргазм от хрю-драконов, рассмотрите, что оно точно такое же, как Союз (Восток, Аполлон), только гламурное. А так - назовите хоть одно отличие. Само садится? Ага, видели. Больше героев космоса напихают? Больше штук - больше мяса. Не гавкнет?
НИ-КОГ-ДА!
Но главное - цель, с которой изделие будет бороздить просторы Вселенной. Они загадочны, как название программы - Commercial Crew Program. Когда кидали вызов назывались именами богов. Когда нужно было подчеркнуть конструктивную особенность, назвались типом корабля. А тут заливают про Луну и Марс,
А В НАЗВАНИИ ОДНО СПЛОШНОЕ БАБЛО.