НАЛИЧИЕ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ ОЧЕНЬ ВАЖНО. И МНЕ НУЖНО УЧИТЬСЯ ИХ ЦЕНИТЬ. Я учусь ценить людей, для которых я являюсь... Я даже не могу написать важным в их жизни. Потому что не могу понять этого... Которым приятно со мной общаться и их радует когда они могут сделать для меня что-то хорошее. Я часто не даю возможности мне помочь, в тех случаях, когда помощь была бы актуальной. Потому что я привык делать все сам. И тем самым я обижаю людей, которые хотят мне помочь. И не могут этого сделать. И это их делает грустными. И так как мне нравятся эти люди, то мое поведение, которое делает их грустными, это очень плохой поступок с моей стороны. Потому что на их месте я реагировал бы точно так же, когда я могу и хочу помочь, а человек отказывается от нее. Мне становится грустно. Или когда я не говорю всего того что происходит в моей жизни. Потому что моя жизнь достаточно ужасна и мне кажется что незачем грузить людей. Хотя подобная мысль это чушь. Потому что никакой человек не будет так сильно грузиться из-за этого, чтобы ему мешало вести нормальную жизнь. Даже может наоборот. Стимулировать человека что-то сделать чтобы моя жизнь не была такой, какой она была. Мне кажется что таким образом я лишил себя возможности получать слова искренней поддержки в тех ситуациях где я терпел крах. И кто знает, может тогда меня бы не госпитализировали раз в два года в больницу с нервным срывом. А я бы мог согреваться у этих костерков тепла и не замерзать от того чудовищно холодного мира в котором я тогда был. Получается что я был двуликим человеком по отношению к людям, которые искренне желали мне добра. Я сам выкопал себе яму и в ней же и застрял. Я не был плохим другом. Но я и не был другом в полной мере. Тем самым не показывал что значат настоящие теплые отношения. Из-за своего страха и непонимания. Я был глуп. Сам себя лишал возможности быть счастливым как можно больше. И жить истинной и показывать эту истину другим. Говорить как есть. У меня нет чувства ностальгии. Но вспоминая эти душевные разговоры в моей квартире под цветами гирлянд, я не могу не улыбаться при этом. Будь тогда я полностью честен, это было бы вообще супер. И мне грустно от того что с некоторыми людьми я прекратил общаться. Не из-за того что меня где-то подставили или сделали мне что-то плохое. А из-за моей черствости. Я долго ношу эту мысль в себе. Но не до конца ее осмыслил. То есть я еще не все понял. И если бы мне сказали что я могу наладить отношения с хорошим человеком, с которым я перестал общаться. Не факт что я бы положительно ответил. Мне еще есть над чем работать в этой ситуации. Чтобы относиться к хорошим людям не так, как мне позволяют мои страхи и комплексы, а так, как относился бы к ним человек, который ценит этих людей.