День 1236. #Юмор #СписокШуток Большой Список Бородатых Программистских Шуток - 2 Часть 1 Самые большие сторонники того, что «компьютеры не заменят людей», — каннибалы. Программист, не комментирующий код – это как водитель, не использующий поворотники. У вас не будет ошибок времени выполнения, если ваш код не компилируется. У моего компьютера есть такая мерзкая привычка всегда делать то, что я прошу его сделать, а не то, что я хочу, чтоб он сделал. Так, если я пишу исключительный код, это хорошо или плохо? Отличным показателем качества кода является количество ненормативной лексики в минуту во время его проверки. git commit -m "точка сохранения, пока я всё нахер не испортил" Зачем быть альфа-самцом, если можно быть самцом-"стабильным релизом"? Зачем рефакторить свой код и следить за устаревшими зависимостями? Избегать технического долга можно, просто меняя работу каждые 3 года. «Ложись спать, утро вечера мудренее» — это человеческий эквивалент «Попробуйте выключить и снова включить». Сломайте продакшен с утра, и до конца дня хуже уже ничего не случится. Писать код в блокноте – это как заниматься йогой на входном коврике. Хороший программист смотрит в обе стороны, прежде чем перейти улицу с односторонним движением. Компиляторы не умеют врать и, к счастью для меня, не умеют смеяться. Из-за ковида все приложения TCP были переделаны на UDP, чтобы избежать рукопожатий. Вам не нужно беспокоиться о том, что ИИ просматривает ваш репозиторий GitHub, если ваш код изначально нечитаем. Искусственный интеллект не может сравниться с моей природной тупостью. Никто не лжёт больше, чем разработчики ПО, когда они говорят: «Да, это легко исправить». Программирование — это весело, пока вы не столкнётесь с ошибкой, которой нет на StackOverflow, и вам придётся читать документацию. Просить разработчика ПО исправить вашу аппаратную проблему — всё равно, что просить Тома Круза починить ваш телевизор. Люк, переходи на тёмную сторону, у нас лучше темы для IDE. Как вывести из себя разработчика ПО, рассказав о проблеме? «Уже не важно, я сам разобрался.» Скажите программисту, что во вселенной 3 миллиарда звезд, и он вам поверит. Скажите ему, что его код не работает, и он запустит его ещё раз, чтобы убедиться. Чак Норрис не использует отладчик. Он просто смотрит на код, пока код не признается, где ошибка. Учителя старших классов: в реальном мире нельзя просто загуглить всё на свете для выполнения работы. Программисты: 😂😂😂 Босс: ты опять опоздал Я: трафик Босс: но ты работаешь из дома Я: сетевой трафик Клиент: а вы могли бы вы внести некоторые изменения? Разработчик: нет, я написал это в перманентном коде. Что говорю я: я инженер-программист. Что слышат родственники: я могу починить интернет, настроить принтер, починить ваш iPhone, создать приложение на миллиард долларов и взломать что угодно. Всё бесплатно. Родственник: Я слышал, ты хорошо разбираешься в компьютерах. Я с дипломом инженера-программиста: Нет. Мама: сможешь починить мой компьютер? Я: *откидываясь на кресле* так, так, так. Кто это у нас тут? Обладательница титула Миссис «Отлепись от компьютера, сходи погуляй» с 2004 по 2013 годы… - О, ты программист? Значит, у тебя должна быть дорогая механическая клавиатура и 3 монитора, верно? - Вы только что оскорбили всех программистов мира… но да. Законы программирования: 1. Ошибка всегда будет в последнем месте, которое вы проверите. 2. Место с ошибкой всегда будет первым, куда зайдёт пользователь. 3. Чем сложнее найти ошибку, тем легче её исправить — и наоборот. 4. Нет ничего более постоянного, чем временный костыль. 5. Не все замечают ошибки, которые вы исправляете, но все замечают ошибки, которые вы создаёте. Шаги отладки: 1. Выполнить код 2. Внести небольшое изменение 3. Принести кровавую жертву богам кода 4. Выполнить код 5. Повторить 9 стадий отладки: 🤔😕😫🤔🤬😲🤦‍♂️😅😎 Источник: carlanotarobot.medium.com/ultimat…4f29baa3