Жил да был еблан. Он каждый день пиздохал на завод, где ебашил до опиздения. В один момент его такая хуйня заебала и он решил: “В пизду, пошло всё нахуй”. Так еблан стал распиздяем. Но, как оказалось, что ебашить, что шароёбиться — однохуйственно хуёво. Длинные, как чёрныё хуи, дни ебанутой работы просто заменились на длинные дни нихуянеделанья и ебанутой скуки. Еблан от такой хуеты охуел и задумался: “Что же это за блядство? Везде одна и та же хуйня, везде один наёб! Где же, ебать её в сраку, справедливость?” Еблан понял, что не в распиздяйстве счастье. “Но кто же тогда тот вездесущий выблядок, что доёбывается до меня каждый ебучий день?” Думал он недолго. Еблан ебал слишком много ебаться с окружающими ебланам — потому что они долбоёбы — так что вариантов, кто же подсирает ему, оставалось милипиздрически мало. “Так это вы, хитровыебанная пиздобратия! Ну, блядь, пиздец вам, настоебали вы мне!” Так еблан стал оппозиционером. Как он кремлеблядей только не крыл хуями в интернете и на плакатах на митингах, как только не изъёбывался над лексикой. Проверка на плагиат его комментов и постов выдала бы ноль целых хуй десятых процентов. Соратники благоговейно охуевали с него и поклонялись ему как лидеру. Но, закономерно, он допизделся и пришёл ему пиздец. Пришли к нему те, кого он обсирал — пришли выблядки, слуги Сказочного Царя, и въебали ему пятёру у параши. Но ничего, еблан не опиздоумел на зоне, как это случается со всякими нежными пидорка‌ми: “Много тут уёбищ и уёбков, но похуй. Лучше в пизде, чем на хуе” — утешал он себя в царстве зашкварков. 5 лет промчались, как ёбаный Вояджер. В заветный день еблан вышел из тюрьмы и поебашил куда глаза глядят. В этот раз ему настопиздело абсолютно всё ебытиё. На зоне он заебался торчать, но глаза его слали нахуй и приторную, как сперма, “свободу”. К вечеру еблан припиздохал в лес, на просторную зелёную, как ебало Навального когда-то, поляну. “Уж заебался ебашить. Присяду, а то совсем ёбнусь к хуям” — и сел на пенёк. Через пару минут еблан заметил, что перед ним из земли растёт цветок. Нежно-розовые лепестки и жёлтая серединка. “Интересная хуёвина”, признал еблан, рассматривая цветок в руках. Потом он поднял глаза и заметил птиц, ходящих по ветвям деревьев. Гигантские плывущие по небу облака. Шум ветра, путешествующего по всему миру и через все границы, не имея ни визы, ни прививки. Еблан впервые в жизни спокойно вздохнул, улыбнулся и блаженно прошептал: “Гармония, ебать”. Так еблан принял Дзен. Так он понял, что «Я» и «Мир» — неделимое одно и то же. Что Вселенная не-рвана, как б/у пизда, а едина и цела. Что всё непостоянно и преходяще и поэтому совершенно не имеет значения. Еблану неебически захотелось распиздеть эту мудрость своим давним друзьям-оппозиционерам, тем более они и так уже не видели своего лидера 5 лет. Потому он встал и поёбал из леса к ним на энергии Ци. Дойдя до города через несколько часов, он сразу же радостно начал распёздывать им, что же мир за залупа такая: “Бля, пацаны, всё оказалось ебануться каким простым! Мы — просто долбоёбы! Блядуем перед Вселенной ради исполнения этих ебучих желаний — и всё ни за хуй собачий, только ради страдания! Привязываемся к вещам и событиям, а потом наворачиваем говна, когда они меняются, а ведь эти пидарасы меняются каждую ёбанную секунду, генерируя ахуилиард страдания! Это всё хуйня на постном масле, нужно послать это всё нахуй и сосредоточиться на вечном — просто делать дзадзен! Климат меняется — похуй, сиди дзадзен. Уволили — похуй, дзадзен. Посадили ни за хуй собачий —дзадзен. Страну разворовывают —дзадзен. Дзадзен — это просветление, а просветление — это кинуть страдание через хуй.” Закончив свою ярую проповедь, еблан начал обводить всё тем же радостным взором своих учеников, ожидая увидеть просветлённые, счастливые глаза, но... ↓продолжение↓