Автомобиль — вещь настолько же непрактичная, как засовывание своего хуя себе же в анус (да, и такая хуйня на порнхабе бывает). Это даже на уровне идеи хуета: груды металла весом около тонны, несущиеся со скоростью 15 м/с рядом с людьми, использующие в качестве топлива блевотину с КПД около нуля и выбрасывающие в атмосферу кубометры всякого говна.
И им всё это сходит с рук. А если б в атмосферу углекислым газом пердели вы, вас бы уже давно поймали экоактивисты и выебали в жопу берёзовой веткой или даже дубовым суком — “Вот тебе, пидорас! Больше не будешь озоновую дыру расширять — будешь занят сужением своей!”
Если б вы весили тонну и носились по городу со скоростью разъярённого кабана, люди (особенно раздавленные) на вас бы хорошо не посмотрели. Да и кабаны тоже.
Ещё частые пользователи автомобилей рискуют забыть, что такое ноги и приравнять их по полезности к аппендиксу. Ну правда, зачем ими пользоваться, когда можно сидеть в кресле с жёпным подогревателем? В будущем даже на газ и тормоз не надо будет давить, не говоря уже о руле — всё будет делать ИИ. Тогда можно будет забыть и о думаньи — все станут дзен-буддистами (нет).
Ещё один момент: доверять управление быстрой и тяжёлой груды металла “среднему” человеку — убийство и этого человека, и ещё нескольких. Эти люди-то школьную математику понять не могут, а от них хотят запоминания всех правил и нюансов вождения, ебать.
Ну и выглядят машинки чисто уморительно, если посмотреть на них отвлечённо. Водитель сидит в своём кресле, важный, как Александр Македонский. Но Александру-то было чем гордиться — он потомок сразу двух богов, он вёл армии тысяч грабителей и насильников.
А что ведёт водитель? Какую-то хуйнюшку на четырёх колёсах, за которую, скорее всего, продался в кредитное рабство. А уж когда таким генералам надо припарковаться, у меня в голове включается закадровый смех: уж так забавно это превращение из властителя мира в жалкого проктолога, пытающегося пролезть в свободное место.
Нет, машина не достойна русского человека. Русские выбирают самокаты и велосипедики. Никакой опасности и вреда для здоровья, никаких кредитов, никаких анальных парковок — идеально.
Единственный минус: самокаты и велики могут не подходить всяким реальным важным людям™. Я не про вышеупомянутых кредитных рабов, а, скорее, про их рабовладельцев.
Во-первых, самокатом или великом понтануться намного сложнее, чем машиной. Да, можно купить какую-нибудь дорогую модельку, но, к примеру, с мерседес бенц это никогда не сравнится. На велике даже имя бренда-то негде написать. Тем более, сколько вы знаете брендов велосипедов?
Во-вторых, велики и самокаты не очень безопасны, а для всяких президентов это очень важно. Да, тупые пиндосы и в машине умудряются застрелиться, но это американцы, что с них взять.
В-третьих, на велике или самокате сложно получать минет.
Но все эти аргументы отражает другая охуенная альтернатива машинам: лошади.
Выебнуться ими можно преспокойно — дорогих и редких пород дохуя, а ведь ещё можно и чистотой родословной коня меряться, как будто в Третьем Райхе. Ну и как бы дорого тачка-срачка не стоила, она всё равно почти всегда не уникальна, в отличие от лошади.
С секьюрити тоже всё прекрасно — обил повозку кевларом со сталью да поехал на саммит. Там же можно и минет получить без проблем.
И, конечно, минусов машины у лошадей нет. Даже КПД у лошади больше, чем у бензинового двигателя. Да и сам бензин покупать не надо — заказал коню в доставке чего-нибудь веганского и всё, пусть грызёт.
В конце-концов, лошадь могут иметь даже мещане. Нормальную лошадь можно купить всего за 100 тысяч, что намного дешевле тачки — пару закладок разложить.
Это будет не самый лучший конь, но и не полное говно. Xiaomi Redmi, так сказать. А уж содержать зверя, как минимум, не дороже, чем платить за бензин российским нефтяным шейхам из Газпрома.
Поэтому машины не имеют вообще никакого оправдания и должны быть немедленно уничтожены.Правильно Илон Маск сделал, надо их всех в космос нахуй выбросить. Пусть какие-нибудь трафальмадорцы или проксимацентаврианцы ебутся с этим дерьмом.
