Это еще один довольно сумбурный текст о том, что я кажется устала от погони за знанием теоретическим и жажду знания практического, но никто мне его кроме себя самой не устроит. Этот год кажется объявляется годом неочевидной раздачи накопленного знания с целью облегчить себе это болезненное, гадкое ощущение того, что знаю я недостаточно. Я надеюсь вернуться к теории, когда у меня будет хотя бы мини-лаборатория, чтобы подтверждать теорию практикой на месте (когда-нибудь это произойдет или же тут есть место для глупых шуток про ядерную и не только войну). Пока же у меня в планах индивидуальные курсы про теорию и практику, невнятные курсы про то, как я думаю о еде, и все еще книга "Ебучие пироги" про ебучие пироги. Еще я надеюсь к католическому Рождеству наконец-то запустить в партнерстве с прекрасным человеком цех и открыть подписку на десерты долгого хранения с рассылкой везде, куда достает DPD. Тьфу-тьфу-тьфу. Для этого канала это означает, что я сюда буду периодически возвращаться с сумбурными текстами о вкусах и текстурах, с рецептами и всем остальным. Здесь скорее всего не будет текстов о том, что происходит, например, в крахмале, если это не будут не до конца точные тексты, написанные на коленке. Я больше не могу часами, будучи человеком без подходящего образования, сидеть и распутывать куски знания в силу моих умений, поверять эту чертову гармонию алгеброй, а потом переводить и упрощать, надеясь не потерять ничего важного в процессе. Это очень одинокое занятие, а моего бессмысленного одиночества хватит человек на пять. Но сначала мне надо восстановиться после гадкого гриппа, из-за которого (и 110 штолленов) я опять не переделала рецепт нищасного Данди. Я собираюсь сделать это как только мне станет лучше, выложить в блог и успокоиться. Это не очень полезный пост со всех сторон, но я недавно поняла, что в прошедший ужасный год впервые за семь лет я не училась, потому что не могла, и это лучшее, что могло со мной произойти, что конечно иронично, потому что обучение стало болезненной одержимостью и вещью в себе. Я хочу делать, а не ждать, когда у меня будет достаточно информации/знания/опыта, чтобы я могла себе разрешить что-то делать, потому что конечно же в такой системе одержимости знанием у меня никогда его не будет достаточно. #заметки